Επικοινωνία

Μπορείτε να επικοινωνείτε μαζί μας στο e-mail: panosgn@yahoo.com Δεχόμαστε παρατηρήσεις, υλικό, προτάσεις, ιδέες και ό,τι άλλο πιστεύετε ότι μπορεί να φιλοξενηθεί στο ιστολόγιό μας. Αν από το περιεχόμενο του ιστολογίου μας θίγονται πνευματικά δικαιώματα παρακαλώ ενημερώστε μας για την αφαίρεσή του. | 11-9-2017 | Καλή σχολική χρονιά σε όλους. | Αν κάποιος σύνδεσμος δε λειτουργεί, παρακαλώ ενημερώστε μας με e-mail για να το διορθώσουμε|

Επικοινωνία2

| 16-09-2017 | Κάθε μέρα και νέες εκπλήξεις σε εκπαιδευτικό υλικό | Αν στο κατέβασμα των βιβλίων δε δουλεύει το name: xrhsths123 και το password: pass1234 αλλάξτε το name σε: xrhsths124 και το password σε: pass124 | Καλό διάβασμα |

banner

Panosgn Panosgn

banner-06

banner-06

menu

Μήνυμα διαχειριστή

Μήνυμα διαχειριστή

Τρίτη, 16 Απριλίου 2013

Μη βασανίζεστε για μικροπράγματα - 28η, 29η και 30η συμβουλή

28. Ενδιαφερθείτε πρώτα απ' όλα να κατανοήσετε
Η συγκεκριμένη τεχνική είναι δανεισμένη από το βιβλίο «Εφτά συνήθειες για εξαιρετικά αποτελεσματικούς ανθρώπους» του Στέφεν Κόβεϋ. Η χρησιμοποίηση αυτής της στρατηγικής αποτελεί ένα σύντομο δρόμο για να γίνετε ένα πιο ικανοποιημένο άτομο (και πιθανότατα θα γίνετε και πιο αποτελεσματικό).
Ουσιαστικά το «ενδιαφερθείτε πρώτα απ' όλα να κατανοήσετε» εννοεί να ενδιαφερθείτε περισσότερο να καταλάβετε τους άλλους και λιγότερο να κάνετε τους άλλους να καταλάβουν εσάς. Εννοεί να αποδεχτείτε την ιδέα πως αν θέλετε ποιότητα και ικανοποιητική επικοινωνία, που θα τρέφει εσάς και τους άλλους, πρέπει η κατανόηση των άλλων να έρχεται πρώτη. Όταν κατανοήσετε από πού προέρχονται οι άλλοι, τι προσπαθούν να σας πουν, τι είναι σημαντικό γι' αυτούς και πάει λέγοντας, το να κατανοήσουν κι εσάς προκύπτει τελείως φυσιολογικά, τα πράγματα παίρνουν τις θέσεις τους χωρίς καμία σχεδόν προσπάθεια. Όταν όμως αντιστρέφετε αυτή τη διαδικασία (πράγμα που κάνουμε οι περισσότεροι συνήθως), είναι σαν να βάζετε την άμαξα πριν από το άλογο. Όταν προσπαθεί¬τε να σας καταλάβουν προτού εσείς καταλάβετε τους γύρω σας, η ενέργεια που καταβάλλεται θα γίνει αισθητή σ' εσάς αλλά και στον άνθρωπο ή στους ανθρώπους που προσπαθείτε να πλησιάσετε. Η πραγματική επικοινωνία θα διαταραχτεί και μπορεί να καταλήξετε σ' ένα κονταροχτύπημα εγωισμών.
Κάποτε συμβούλευα ένα ζευγάρι που πέρασε τα πρώτα δέκα χρόνια του γάμου του με καβγάδες και διαφωνίες για τα οικονομικά τους. Εκείνος δεν μπορούσε να καταλάβει γιατί αυτή ήθελε να αποταμιεύει κάθε δραχμή που κέρδιζαν, κι εκείνη γιατί αυτός ήταν τόσο σπάταλος. Κάθε λογική ή άλλη λύση είχε χαθεί μέσα στον αμοιβαίο εκνευρισμό τους. Αν και τα περισσότερα προβλήματα είναι πιο περίπλοκα από αυτό που αντιμετώπιζε το συγκεκριμένο ζευγάρι, οι λύσεις τους είναι εξίσου απλές. Κανένας από τους δύο δεν ένιωθε πως ο άλλος τον καταλάβαινε. Εκείνο που τους χρειαζόταν ήταν να πάψουν να διακόπτουν ο ένας τον άλλο και να ακούνε προσεκτικά το σύντροφο τους. Αντί να υπεραμύνονται των προσωπικών τους απόψεων, έπρεπε πρώτα να ενδιαφερθούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλο. Και αυτό ακριβώς είναι που τους οδήγησα να κάνουν. Εκείνος κατάλαβε πως αυτή ήθελε να αποταμιεύει χρήματα για να αποφύγει την οικονομική καταστροφή που είχαν αντιμετωπίσει οι γονείς της. Ουσιαστικά, δηλαδή, φοβόταν μήπως μείνει χωρίς καθόλου χρήματα. Εκείνος πάλι ένιωθε άσχημα που δεν μπορούσε να «τη φροντίζει» όπως ο πατέρας τη μητέρα του. Εκείνο που ήθελε, δηλαδή, ήταν η γυναίκα του να είναι υπερήφανη γι' αυτόν. Μόλις λοιπόν ο καθένας έμαθε να καταλαβαίνει τον άλλο, η αμοιβαία απογοήτευση τους αντικαταστάθηκε από τη συμπόνια. Σήμερα έχουν καταφέρει μια επιτυχημένη ισορροπία μεταξύ σπατάλης και αποταμίευσης.
Το να ενδιαφερθείτε πρώτα απ' όλα να καταλάβετε τον άλλο δεν έχει καμία σχέση με το ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, είναι απλώς μια φιλοσοφία αποτελεσματικής επικοινωνίας. Όταν εξασκηθείτε σ' αυτή τη μέθοδο, θα παρατηρήσετε πως οι άνθρωποι με τους οποίους σχετίζεστε θα νιώσουν πως τους ακούνε προσεκτικά και τους καταλαβαίνουν. Και αυτό θα οδηγήσει σε καλύτερες, πιο αγαπημένες ανθρώπινες σχέσεις.

29. Γίνετε καλύτερος ακροατής
Και παρόλο που έχω γίνει καλύτερος ακροατής απ' ό,τι ήμουν πριν από δέκα χρόνια, πρέπει να παραδεχτώ πως ακόμα είμαι απλώς ικανοποιητικός.
Αποτελεσματική ακρόαση σημαίνει κάτι παραπάνω από το να αποφεύγεις την κακή συνήθεια να διακόπτεις τους άλλους την ώρα που μιλάνε ή τελειώνουν την πρόταση τους. Σημαίνει να νιώθεις ικανοποιημένος ακούγοντας ολόκληρη τη σκέψη κάποιου αντί να περιμένεις ανυπόμονα να αρπάξεις την ευκαιρία να του απαντήσεις.
Ο τρόπος, κατά μία άλλη έννοια, με τον οποίο αποτυγχάνουμε να ακούμε τους άλλους είναι συμβολικός του τρόπου που ζούμε. Πολύ συχνά αντιμετωπίζουμε την ανθρώπινη επικοινωνία σαν ένα είδος κούρσας. Είναι σχεδόν σαν να επιδιώκουμε να μην υπάρχουν χρονικά κενά μεταξύ του τελειώματος της πρότασης του ατόμου με το οποίο συζητούμε και την αρχή της δικής μας πρότασης. Πρόσφατα η γυναίκα μου κι εγώ, παίρνοντας το μεσημεριανό μας σ' ένα καφέ, κρυφακούγαμε τις συζητήσεις που γίνονταν γύρω μας. Απ' ό,τι φαινόταν, κανένας δεν άκουγε πραγματικά τον άλλο• αντίθετα όλοι συναγωνίζονταν ποιος δε θ' ακούσει τον άλλο. Ρώτησα λοιπόν τη γυναίκα μου αν κάνω ακόμα το ίδιο. Χαμογελώντας μου απάντησε: «Μόνο μερικές φορές».
Μειώνοντας την ταχύτητα των απαντήσεων σας και γινόμενοι καλύτεροι ακροατές, βοηθάτε τον εαυτό σας να γίνει ένα πιο ήρεμο άτομο. Σας βοηθάει να μειώσετε την ένταση που νιώθετε. Αν το καλοσκεφτείτε, θα παρατηρήσετε πως το να είστε συνέχεια σε εγρήγορση για να μαντέψετε τι θα σας πει ο συνομιλητής σας, ώστε να τον αντιμετωπίσετε με μια χωρίς καθυστέρηση απάντηση, σας απορροφά πολλή από την ενέργεια σας και είναι πολύ αγχωτικό. Όμως αν περιμένετε να τελειώσουν οι άνθρωποι με τους οποίους συζητάτε, αν ακούτε πολύ πιο προσεκτικά όσα λέγονται, τότε θα δείτε πως η ένταση που νιώθετε μειώνεται. Αμέσως θα νιώσετε πιο ήρεμοι και το ίδιο θα νιώσουν και οι συνομιλητές σας. Θα νιώσουν ασφαλείς και θα μειώσουν κι αυτοί την ταχύτητα των απαντήσεων τους, γιατί δε θα χρειάζεται να σας συναγωνιστούν για να κερδίσουν χρόνο! Και όχι μόνο θα γίνετε πιο υπομονετικοί ως άνθρωποι με το να είστε πιο καλοί ακροατές, αλλά θα καλυτερέψει επίσης και η ποιότητα των ανθρώπινων σχέσεων σας. Στον καθένα αρέσει να μιλάει με κάποιον που πραγματικά ακούει όσα του λένε.

30. Επιλέξτε σοφά τις μάχες που δίνετε
Αυτή είναι μια φράση που λένε συχνά οι γονείς, όμως είναι εξίσου σημαντική για κάποιον που θέλει να ζήσει μια ζωή γεμάτη ικανοποίηση. Εννοεί πως η ζωή είναι γεμάτη από ευκαιρίες για να επιλέξετε ανάμεσα στο να κάνετε φασαρία για κάτι και στο να δώσετε τόπο στην οργή, συνειδητοποιώντας πως τελικά δεν έχει καθόλου σημασία. Εάν επιλέξετε σοφά τις μάχες σας, θα είστε πολύ πιο αποτελεσματικός, ώστε να κερδίσετε εκείνες που είναι πραγματικά σημαντικές.
Σίγουρα θα υπάρξουν στιγμές που θα θέλετε ή θα επιβάλλεται να διαφωνήσετε, να αντιπαρατεθείτε ή ακόμα και να καβγαδίσετε για κάτι που πιστεύετε. Πολλοί άνθρωποι όμως διαφωνούν, αντιπαρατίθενται και καβγαδίζουν σχεδόν χωρίς λόγο, μετατρέποντας τη ζωή τους σε μια σειρά από μάχες που αφορούν ουσιαστικά σε «μικροπράγματα». Όταν ζεις μια τέτοια ζωή, νιώθεις τόση πολλή απογοήτευση, που χάνεις την ικανότητα να αναγνωρίζεις τι είναι πραγματικά σημαντικό.
Η παραμικρή διαφωνία ή αλλαγή στα σχέδια σας μπορεί να μετατραπεί σε μεγάλο μπελά, αν ο στόχος σας (συνειδητά ή ασυνείδητα) είναι να δουλεύουν τα πάντα προς όφελος σας. Για μένα κάτι τέτοιο είναι μια σίγουρη συνταγή δυστυχίας και απογοήτευσης.
Η αλήθεια είναι πως η ζωή πολύ σπάνια ανταποκρίνεται στην ιδεατή εικόνα που έχουμε γι' αυτή, και οι συνάνθρωποι μας πολύ συχνά ενεργούν τελείως αντίθετα απ' ό,τι θα θέλαμε. Κάθε στιγμή που περνάει υπάρχουν πλευρές της ζωής που μας αρέσουν κι άλλες που δε μας αρέσουν. Πάντα θα υπάρχουν άνθρωποι που θα διαφωνούν μαζί σας, άνθρωποι που ενεργούν διαφορετικά από σας, όπως επίσης και πράγματα που δεν πάνε όπως τα είχατε υπολογίσει. Αν δεν αποδέχεστε αυτή τη βασική αρχή της ζωής, θα περάσετε το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σας διεξάγοντας μάχες.
Ένας πιο ειρηνικός τρόπος για να ζήσετε είναι να αποφασίσετε συνειδητά ποιες μάχες αξίζουν και ποιες θα ήταν καλύτερα να μην ασχοληθείτε καθόλου μαζί τους. Αν ο πρωταρχικός σας στόχος δεν είναι να δουλεύουν τα πάντα στην εντέλεια, αλλά να ζείτε χωρίς άγχος, θα ανακαλύψετε πως οι περισσότερες μάχες σας απομακρύνουν από την εσωτερική σας ηρεμία. Είναι πράγματι σημαντικό να αποδείξετε στη σύζυγο σας πως έχετε δίκιο κι αυτή άδικο ή να τα βάλετε με κάποιον επειδή έχετε την εντύπωση ότι έκανε ένα μικρό λαθάκι; Έχει τόσο μεγάλη σημασία σε ποιο εστιατόριο ή σινεμά θα πάτε ώστε να καβγαδίσετε γι' αυτό; Μια μικρή γρατσουνιά στο αμάξι σας αξίζει να τρέχετε στα δικαστήρια; Ή μήπως το γεγονός πως ο γείτονας σας δε δέχεται να αλλάξει θέση παρκαρίσματος είναι τόσο σημαντικό ώστε να το συζητάτε στο οικογενειακό σας τραπέζι; Για κάτι τέτοια μικροπράγματα και χιλιάδες άλλα αρκετοί άνθρωποι περνάνε τη ζωή τους καβγαδίζοντας. Τώρα ρίξτε μια ματιά στη δική σας λίστα. Αν είναι όπως ήταν παλιά η δική μου, ίσως χρειάζεται να επανεκτιμήσετε τις προτεραιότητες σας.
Αν δε θέλετε να «βασανίζεστε για μικροπράγματα», είναι πολύ σημαντικό να επιλέγετε με σοφία τις μάχες σας. Και αν το κάνετε αυτό, τότε θα 'ρθει μια μέρα που σπάνια θα νιώσετε την ανάγκη να εμπλακείτε έστω και σε μία.

Πηγή: από το βιβλίο του Richard Carlson "Μη βασανίζεστε για μικροπράγματα".

Σχετικές αναρτήσεις:

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...