37. Αντί να έχετε δίκιο επιλέξτε να έχετε καλοσύνη
Χωρίς να εμβαθύνουμε ιδιαίτερα ψυχαναλυτικά, ο λόγος που μπαίνουμε στον πειρασμό να βάλουμε κάποιον στη θέση του, να τον διορθώσουμε ή να του δείξουμε πως εμείς έχουμε δίκιο και αυτός άδικο είναι πως, εντελώς λανθασμένα, το εγώ μας πιστεύει πως αν αποδείξουμε σε κάποιον άλλο ότι κάνει λάθος, τότε αυτός που έχει δίκιο είμαστε εμείς, κι έτσι θα νιώσουμε καλύτερα.
Στην πραγματικότητα, όμως, αν προσέξετε το πώς νιώθετε αφού διορθώσατε κάποιον, θα δείτε ότι νιώθετε χειρότερα από πριν. Η καρδιά σας, εκείνο το τμήμα του εαυτού σας που είναι γεμάτο συμπόνια, ξέρει πως είναι αδύνατο να νιώσετε καλύτερα σε βάρος κάποιου άλλου.
Ευτυχώς η αλήθεια βρίσκεται στο ακριβώς αντίθετο - όταν ο σκοπός σας είναι να βοηθήσετε τους ανθρώπους να γίνουν καλύτεροι, να νιώσουν καλύτερα, να μοιραστείτε τη χαρά τους, δρέπετε κι εσείς τις απολαβές των θετικών συναισθημάτων τους. Έτσι, λοιπόν, την επόμενη φορά που σας δίνετε η ευκαιρία να διορθώσετε κάποιον, αντισταθείτε στον πειρασμό. Και αντί γι' αυτό αναρωτηθείτε: «Τι επιζητώ στην πραγματικότητα από αυτή την αλληλεπίδραση;». Είναι πιθανόν να επιθυμείτε απλώς μια ειρηνική αλληλεπίδραση από την οποία θα νιώσουν όλοι ωραία. Κάθε φορά που αντιστέκεστε στην επιθυμία σας «να έχετε δίκιο» και επιλέγετε αντί αυτής να έχετε καλοσύνη, θα παρατηρήσετε πως διακατέχεστε από ένα συναίσθημα ηρεμίας.
Πρόσφατα η γυναίκα μου κι εγώ συζητούσαμε μια επαγγελματική ιδέα που είχε εξελιχθεί πολύ καλά. Εγώ μιλούσα συνεχώς για την ιδέα «μου», οικειοποιούμενος όλη τη δόξα για την επιτυχία μας! Η Κρις, με τη συνηθισμένη γεμάτη αγάπη συμπεριφορά της, μου επέτρεψε να πάρω εγώ όλη τη δόξα. Αργότερα την ίδια μέρα θυμήθηκα πως στην πραγματικότητα η ιδέα ήταν δική της και όχι δική μου. Ωχ! Όταν τη φώναξα για να της ζητήσω συγγνώμη, μου ήταν ξεκάθαρο πως εκείνη ενδιαφερόταν περισσότερο να χαρώ εγώ παρά να αναγνωριστεί το δίκιο της. Μου είπε μάλιστα πως της αρέσει να με βλέπει να χαίρομαι και πως δεν έχει σημασία τίνος ήταν η ιδέα. (Βλέπετε λοιπόν γιατί είναι τόσο εύκολο να την αγαπάς;).
Πάντως, μην μπερδεύετε αυτή τη στρατηγική με το να είστε υποχωρητικός ή να μην υπερασπίζεστε τα πιστεύω σας. Δεν εννοώ πως δεν είναι σωστό να έχετε δίκιο. Απλώς πως αν επιμένετε πολύ να έχετε δίκιο, θα πρέπει να πληρώνετε συχνά κάποιο τίμημα, την απώλεια της εσωτερικής σας γαλήνης. Αν έχετε σκοπό να είστε ένας άνθρωπος γεμάτος ηρεμία, πρέπει τις περισσότερες φορές να επιλέγετε να είστε καλός αντί να έχετε δίκιο. Και ο καλύτερος τρόπος για να ξεκινήσετε είναι με τον άνθρωπο που συζητάτε.
38. Πείτε (σήμερα) σε τρεις ανθρώπους πόσο πολύ τους αγαπάτε
Ο συγγραφέας Στέφαν Λέβιν ρωτάει: «Αν είχατε μόνο μια ώρα ζωής και μπορούσατε να κάνετε μόνο ένα τηλεφώνημα, ποιον Θα παίρνατε, τι θα του λέγατε και τι στο καλό περιμένετε για να το κάνετε;». Πολύ σημαντικό ερώτημα!
Ποιος ξέρει τι περιμένουμε; Ίσως να θέλουμε να πιστεύουμε πως θα ζήσουμε για πάντα, ή πως «κάποια μέρα» θα βρούμε την ευκαιρία να πούμε στους ανθρώπους που αγαπάμε πόσο πολύ τους αγαπάμε. Όποιοι πάντως κι αν είναι οι λόγοι, οι περισσότεροι από μας περιμένουμε πάρα πολύ.Η μοίρα έφερε έτσι τα πράγματα ώστε να γράφω αυτή τη στρατηγική ανήμερα των γενεθλίων της γιαγιάς μου. Μετά από μερικές ώρες ο πατέρας μου κι εγώ θα πάμε να επισκεφθούμε τον τάφο της. Πέθανε πριν από δύο χρόνια περίπου. Προτού φύγει για πάντα, έγινε φανερό πόσο σημαντικό ήταν γι' αυτήν να μάθει όλη της η οικογένεια πόσο πολύ τους αγαπούσε. Είναι ένας καλός τρόπος για να θυμάμαι πως δεν υπάρχει κανένας λόγος για να περιμένω. Τώρα είναι η στιγμή για να δώσετε στους ανθρώπους σας να καταλάβουν πόσο πολύ νοιάζεστε γι' αυτούς.
Μπορείτε να το πείτε όταν βρίσκεστε πρόσωπο με πρόσωπο με κάποιον ή ακόμα και στο τηλέφωνο. Αναρωτιέμαι πόσοι άνθρωποι έφτασαν στο τέλος μιας τηλεφωνικής συνδιάλεξης και ο συνομιλητής τους τούς λέει: «Σου τηλεφώνησα απλώς για να σου πω πόσο πολύ σ' αγαπάω!». Μπορεί να μείνετε έκπληκτοι, αλλά δεν υπάρχει σχεδόν τίποτε άλλο στον κόσμο που να σημαίνει τόσα πολλά για κάποιον. Δε θα σας άρεσε να σας πουν κι εσάς κάτι τέτοιο;
Αν είστε πολύ ντροπαλοί για να κάνετε ένα τέτοιο τηλεφώνημα, γράψτε ένα ζεστό, γεμάτο αγάπη γράμμα. Με τον έναν ή τον άλλο τρόπο μπορεί να ανακαλύψετε πως το να δίνετε στους άλλους να καταλάβουν πόσο πολύ τους αγαπάτε, μπορεί να γίνει ένα καθημερινό κομμάτι της ζωής σας. Και φυσικά δε θα σας εκπλήξει το γεγονός πως, μόλις το καταφέρετε, ως αποτέλεσμα αυτής της συμπεριφοράς σας θα γίνετε πιθανότατα και ο ίδιος αποδέκτης περισσότερης αγάπης.
39. Εξασκηθείτε στην ταπεινοφροσύνη
Η ταπεινοφροσύνη και η εσωτερική γαλήνη πάνε μαζί. Όσο λιγότερο προσπαθείτε να αποδείξετε την αξία σας στους άλλους, τόσο πιο εύκολο είναι να νιώσετε μέσα σας ήρεμοι.
Το να αποδεικνύετε την αξία σας είναι μια πολύ επικίνδυνη παγίδα. Καταναλώνετε τεράστια ποσότητα ενέργειας για να επιδεικνύετε συνεχώς τα επιτεύγματα σας, να κομπάζετε ή να προσπαθείτε να πείσετε τους άλλους για το πόσο σημαντικός είστε. Ο κομπασμός, για την ακρίβεια, διαλύει κάθε θετικό συναίσθημα που θα απολαμβάνατε ως αποτέλεσμα κάποιου επιτεύγματος σας ή κάποιας πράξης που σας κάνει περήφανους. Και τα πράγματα γίνονται ακόμα χειρότερα: όσο περισσότερο προσπαθείτε να αποδείξετε την αξία σας, τόσο περισσότερο οι άλλοι σας αποφεύγουν, κουτσομπολεύουν πίσω από την πλάτη σας την ανασφάλεια σας που σας κάνει να κοκορεύεστε και ίσως ακόμα σας απορρίπτουν.Το περίεργο όμως είναι ότι όσο λιγότερο επιζητείτε την επιδοκιμασία, τόσο περισσότερο γίνεστε αποδέκτης της. Οι άνθρωποι έλκονται από άτομα που τους χαρακτηρίζει μια ήσυχη εσωτερική αυτοπεποίθηση, από άτομα που δεν έχουν ανάγκη να παρουσιάσουν τον εαυτό τους κολακευτικά, να «έχουν δίκιο» συνέχεια ή να κλέβουν από τους άλλους τη δόξα. Σχεδόν όλοι μας αγαπάμε αυτόν που δε νιώθει την ανάγκη να κομπάζει, που μας εκμυστηρεύεται κάτι από καρδιάς και όχι λόγω εγωισμού.
Ο τρόπος για να αναπτύξετε μια γνήσια ταπεινοφροσύνη είναι να εξασκείστε. Θα νιώσετε καλά κι ένα αίσθημα ηρεμίας θα πλημμυρίσει αμέσως την καρδιά σας. Την επόμενη φορά, λοιπόν, που θα έχετε την ευκαιρία να καυχηθείτε για τον εαυτό σας, αντισταθείτε στον πειρασμό. Αυτή τη στρατηγική τη συζήτησα μ' έναν πελάτη μου και μου είπε την παρακάτω ιστορία: Βρισκόταν με μια παρέα φίλων λίγες μέρες αφότου είχε πάρει μια προαγωγή στη δουλειά του. Οι φίλοι του δεν το ήξεραν ακόμα, αλλά ο πελάτης μου είχε επιλεγεί έναντι κάποιου, φίλου κοινού τους. Με το συγκεκριμένο πρόσωπο υπέβοσκε κάποια δόση ανταγωνισμού και μπήκε στον πειρασμό να τους εκμυστηρευθεί πως εκείνος πήρε τελικά την προαγωγή, ενώ ο άλλος φίλος τους όχι. Ήταν σχεδόν έτοιμος να το πει, όταν μια φωνούλα μέσα του τού είπε: «Σταμάτα. Μην το κάνεις!». Προχώρησε λοιπόν και είπε στους φίλους του για την προαγωγή, όμως δεν ξεπέρασε τα όρια και δε μετέτρεψε την εκμυστήρευση του σε καυχησιολογία. Ποτέ δεν ανέφερε πως ο άλλος φίλος τους δεν τα κατάφερε να προαχθεί. Μου είπε λοιπόν πως ποτέ δε θυμάται να ένιωσε τόσο ήρεμος και περήφανος για τον εαυτό του. Είχε την ικανότητα να ευχαριστηθεί την επιτυχία του χωρίς να κοκορευτεί. Αργότερα, όταν οι φίλοι του έμαθαν τι είχε συμβεί, του έδωσαν να καταλάβει πως εντυπωσιάστηκαν ιδιαίτερα από την αυτοσυγκράτηση και την ταπεινοφροσύνη του. Έτσι, εξασκώντας την ταπεινότητα, έγινε αποδέκτης περισσότερων - και όχι λιγότερων - θετικών συναισθημάτων και προσοχής.
Πηγή: από το βιβλίο του Richard Carlson "Μη βασανίζεστε για μικροπράγματα".
Σχετικές αναρτήσεις:
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου